Me tienes frito

Señora X:

No me ocuparé de los condicionantes que te movieron a trasladarte, fugarte o exiliarte de esa isla que consideras una gran cárcel, y ni por un momento me atreveré a dudar que así sea. El caso es que viniste a Miami a buscar una vida mejor y acabaste siendo contratada para ejercer como profesora integrada dentro del Staff del Jorge Mas Canosa Middle School, vas a tener un hijo y tu marido trapichea de lo lindo con carros de ocasión, todo va viento en popa. Felicidades. Me extraña que te hayas vuelto una anticastrista furibunda, sobre todo teniendo en cuenta que escapaste con una visa de estudios hacia Méjico y de ahí te fuiste a la frontera estadounidense. Para tener una visa de estudios de Cuba hay que ser, cuando menos, de la confianza del régimen que tú denostas pública y repetidamente, y esto es algo que anoto aquí para que lo tengamos presente.

Recapitulemos: saliste de Cuba, viniste a Miami, te convertiste al anticastrismo integrista de la rama radical y ahora... ahora empieza la purga. Mal va a ir la transición cubana a la democracia si cuenta con reconvertidas revanchistas como tú estás empezando a ser, pero eso no me toca a mí juzgarlo, si acaso contemplarlo en el telediario. Te imagino con tu porte de portera paseándote por tu pueblo bien emperifollada, señalando con el dedo a los asquerosos colaboracionistas y presumiendo ante las antiguas vecinas de lo heroica que fue tu huida en pos de la libertad huyendo de la asfixiante que te resultaba el ambiente de degradación moral de la isla. Mirarás como distraída tu reloj imitación de Cartier de vez en cuando, que se note. O sea, te lo voy a decir claramente: ¿Por qué ostias no aceptas que viniste por que aquí se vive mejor que en Cuba y punto, como hacen los demás?

Estás preparándote para el examen de la nacionalidad, pues bueno, espero que te vaya bien y consigas el preciado pasaporte. Ahora, no sé que te están contando en esas clases a las que vas, pero sospecho que no se te ha ocurrido preguntarte a ti misma ni a tener opinión propia, que eso no es bueno. Demuestras ser de esas personas que no hacen distingos, los buenos, los malos, la vida desde tu punto de vista es fácil. ¿Qué dicen los oráculos? ¿Que el comunismo es el diablo? Pues ahí estás tú, que te has convertido en una especie de comisario político del pasillo de la segunda planta donde tenemos la dudosa suerte de tener designada un aula yo y unos cuantos cubanos a quienes tienes bien vigilados, no vayan a salirse una coma de tu nuevo ideario político, ese que te han enseñado. Ideario que sospecho que has aceptado tan limpiamente como en Cuba aceptaste el otro, por que es lo que tocaba. Y no olvides demostrar en cada momento lo muuuuuuy anticastrista que eres, no lo vayamos a olvidar por un segundo, pobres pecadores.


Tienes alma de cerril inquisidora tocinera de sal gruesa, para que negarlo, de cazabrujas al estilo McCarthy.


Tu marido es de Marianao, la Habana, y te cuento que en mi pueblo hay un barrio que se llama marianao y toda esa historia, que Sant boi está hermanado con Marianao y tal. Tu respuesta es: colaboracionismo. Los españoles no tenéis vergüenza. Otro día se ve que te dijeron que Zapatero era del PSOE y me viniste con el cuento de que los españoles somos unos comunistillas, esa fue la palabra que usaste: comunistillas. Todos, por supuesto, ya sabemos que tu no estás para distingos. Venga, los españoles a la hoguera, son todos iguales, menudo país. Y aluego se te ocurre lo de los hoteles cinco estrellas que hay en la isla y que son de capital español. Quien te explicará a ti que yo, o sea, fíjate bien a ver si esto lo pillas, que yo, un servidor, no tiene participación ninguna en el establecimiento de cadenas hoteleras en Cuba, que no tengo acciones de hoteles, que no soy el hijo del señor Melià ni nada de nada. ¿Y qué decir del día en que me pillaste con el señor S. recordando canciones de Silvio Rodríguez? Por poco no estallas de indignación, por que Silvio es comunista (alargando la i) y por tanto, a la guillotina todo él y todo lo que ha hecho. No intentéis argumentar con la señora X., cuando ella dicta que algo es comunista no hay nada que hacer. ¿Qué tiene de comunista –pregunté- lo de ojalá o lo del unicornio azul que se me perdió? Nada que hacer. Mensaje para Silvio: si lees esto empieza a temblar, por que como los que vengan sean todos como la señora X., lo tienes muy crudo. Ah, y lo peor es la encendida y siempre indignada declaración de la Señora X, extrañándose de que Silvio llegara a España, con los buenos cantantes que tenéis los gallegos (españoles): Julio Iglesias (oigh) que es como Sinatra (¿?), Nino Bravo, la Jurado y, cágate lorito, el Puma. Toma ya.

¿Pero como puedes ser tan inculta y, digámoslo sin ambages, tan cacho de burra? Eso además de casposa, ni te cuento. Y aluego esa cara de asco que pones.

A mi me mola provocarte y te cuento que cuando yo era adolescente había en mi pueblo una campaña de recogida de lápices para los niños de Cuba. Me interesaba comprobar cuál era tu reacción al respecto. No hay tiempo para la reflexión: colaboracionismo propio de comunistillas (¿a la guillotina?) La discusión subsiguiente fue interesante. Le pregunté si un niño no merecía tener un puñetero lápiz para escribir la p con la a, pa y todo eso. Pues según tú, o sea, según una profesora titulada, una profesional de la educación, va a ser que no, que eso es colaboracionismo, y ya sabemos las simples ecuaciones que hay en tu cabeza: colaboracionismo es caca. Pero coño, o sea, señora X., piensa un poquito, coño, por una vez. Eso si mencionar que si ahora disfrutas de un puesto de profesora (formada en las mejores escuelas de magisterio cubanas, por cierto) será por que alguien alguna vez te puso un puto lápiz en la mano, no sé si con acierto, por que para lo que te está sirviendo, pues vamos aviaos.

En fin, señora X., te lo digo claramente: me tienes frito.